“Guokill coy!!” itulah yang pantas digambarkan dari duo grup grindcore Terapi Urine ini. Musiknya yang brangbrengbrong ditambah teriakan vocal nafsu syahwat yang menggugah ini membuat kita penasaran sebagaimana hebatnya rambut kulimis duo grincore ini jika kita beri pertanyaan. Terapi urine ini memiliki EP yang pertajuk “diskon 30%” yang sangat very recommended bagi anda pecinta Grindcore OVJ (komedi maksudnyah) wekekeke. By the way perkenalkan dulu dong Terapi Urine ini digawangi oleh Joe The Asoy dan Aris Nugraha yang duaduanya berposisi sebagai musisi di Terapi Urine *nya enyalah~. Nah jangan berlama-lama mari kita hajar saja dengan wawancaranya.. SEGAN!!
C: Assalamualaikum Wr.wb para bapak bapak masboy core pak Joe dan pak Aris.. pie kabare?? Sehat?? Sakit?? Koma?? Sekarat??
TU: Waalaikumsalam Wr. Wb. Sehat,masboi..agak sakit sih..abis jatuh…jatuh cinta tepatnya…
C: Pertanyaan standar untuk para band.. kenapa sih anda anda memberi nama si band ini “Terapi Urine”?? biar keren ya disangka suka make? Hahahah
TU: mau tau aja deh,kepo banget dech iicch pertanyaannya,rahasia dong ach..
C: Awww aku atut dipelintir putting nich ada rahasia rahasiaan mah. Yang sedikit beda dari Terapi Urine ini dari band grindcore lain adalah tidak memakai drum, nah kenapa tidak pake drum wak?? Kenapa pake lektop??
TU1: soalnya gak mungkin pake sisir,kalo sisir itu untuk rambut agar terlihat rapi dan cakep,masboi.
TU2: kalo kita main live,kita pake drummer dong,alas an kenapa untuk di EP “diskon 30%” itu pake drum loop,soalya ga ada drummer yg sanggup untuk ngikutin kemauan kita *belagu* hahaha
C: Ooow saya kira kalo live pake loops juga :”>. Kalo mabuk parah mendingan muntah di kloset duduk atau kloset jongkok?
TU: aduh,mabuk itu dosa,selain dilarang agama juga dilarang sama bang Haji Rhoma,masboi..
C: Subhanallah sekali pemirsa ini baru grindcore agamis… pasti lulusan pesantren Al-Basiyah hahaha. Pas manggung pernah kepikiran buat pipis di panggung kaya penyanyi dangdut erotis di sumatera ga?
TU: nggak tuch,kita ga pernah seheboh itu kok,dikata Wimcycle kali heboh…kita justru sangat mengutamakan penampilan,kalo manggung biasanya kita nyempetin untuk nyisir agar terlihat rapi di jeda lagu,is it wrong for being dandy? Semua mahkuk itu dilahirkan ganteng dan cantik,masboi,jadi kenapa kita sia-siakan karena’ isme’ musik tertentu? Hahaha
C: Menurut anda luluran tai ala GG Allin bisa menyembuhkan panu ga??
TU: GG Allin itu memang spektakuler,aksi dia berak di panggung emang ga ada tandingannya,tapi dia sudah tiada..yang berlalu biarlah berlalu…
C: Nah jaman sekarang lagi musim nih bisnis kripik rasa PEDAS.. kalian tertarik ga buat keripik rasa URINE??
TU: ngga tuh,kalu mau rasa urine yaa coba aja minum pipis sendiri,konon katanya khasiatnya banyak untuk kesehatan,cobain dech..
C: Menurut anda, “itunya” Masboy seberapa cm??
TU: hmm,agak personal nih pertanyaannya,tapi gapapalah,daripada ntar kebawa mimpi.Ukuran sih standar pemuda asia kebanyakan,sedang namun ‘menjambak’ di dalam,huahahahaha
C: Menurut anda Ceragem yang antriannya selalu penuh dengan nenek dan kakek itu termasuk alternative pijat sehat atau bukan?? Kenapa?
TU: tergantung,kita bisa lihat ekspresi khalayak jompo begitu mereka keluar dari tempat pijat itu,kalo ekspresinya segar dan sumringah,pastilah ada “sesuatu” di tempat itu..namun sama-sama bikin sehat kok.
C: Coba gambarkan dengan kata-kata bagaimana pocong sedang mandi sambil goyang pinggul!
TU: satu kta aja yaa: ABSURD!!
C: Kalo kalian bikin film Hokep (horror bokep) judulnya mau apa?
TU: Anak Ajaib X…Sundelbolong X..Beranak Dalam Kubur X..Jelangkung X..Suster Ngesot X
C: Apakah kalian tertarik memakai kolor ini??
TU: sama sekali ngga…makasih
C: Terakhir… punya pesan untuk para penikmat Urine??
TU: semoga sehat lahir batin…ai laff yuu…
Tidak ada komentar:
Posting Komentar